باز باران با ترانه

I've got a feeling hat this time is gonna be a good time

2009-10-25T11:27:00.002+03:30

اخیش
پست رو که Publish کردم احساس حالم خوب شد .

i missed it here

2009-10-25T11:24:00.000+03:30

خیلی بار آمدم که باز بنویسم

اما هر بار انگار که کلمات کف مغزم ماسید .

شاید علت اش این باشد که میخواستم تمام داستانهای نگفته این چند وقت را استفراغ کنم اینجا

اما دیشب به این نتیجه رسیدم

اینکه چه اتفاقاتی افتاده شاید مهم نیست

و یا شاید انقدر گاهی درد دارد که ترجیح میدهم بگذارمشان همان جا بمانند .

دلیلش هر کدام باشد مهم نیست

شاید باید یاد بگیرم بگذارم و بگذرم

.........

امتحان داشتم دیروز

گندی که زدم سه هفته دیگر معلوم میشود J

..........

هفته دیگه تولدمه

2009-08-16T14:06:00.000+04:30

دلم برای خودم تنگ شد

Happy Dumbby Dumb

2008-10-08T11:32:00.001+03:30

خیلی بده که تو این سن و سال هیچی از خودم ندارم
احساس حماقت محض میکنم
اما حالم خوبه

W380i

2008-10-05T14:06:00.001+03:30

دیگه وقتش بود که ازش خداحاقظی کنم
خیلی جاها به دادم رسیده بود
اما این آخرها زیاد حال و حوصله نداشت یه دفعه وسط کار دستم رو میذاشت توحنا
خلاصه دیروز ازش خداحافظی کردم
و به جاش یه سونی اریکسون خریدم
یه W380 i
رفته بودم که یه نوکیای دیگه بخرم که یهو چشمم گرفتش
احتمالا دوستش خواهم داشت

Daydreaming

2008-10-04T16:29:00.000+03:30

از قدیم گفتن بیکاری کار دست آدم میده
آخر وبگردی هم این میشه که باز سر درمیاری ازجاهای قدیمی
خیلی خیلی وقت بود که نرفته بودم سر وقت اورکات
رفتم و یه خونه تکونی اساسی کردم
چند شبه باز هوس وب نگاری دارم اما عین عین همیشه نمیدونم چی بنویسم .
همه چی یه جورائی آروم و روان داره پیش میره
....
دلم یه سفر خوب و مبسوط میخواد
یه سفر بیست روزه به یه جای خوش آب و هوا که حتما ساحل خوبی هم داشته باشه
تو یه هتل خیلی ستاره
آخ خ خ خ که چه حالی میده
ختی تصورش هم حالم رو خوش میکنه

chatterbox

2008-03-09T14:51:00.001+03:30

امروز وبلاگم میاد شدید

اما اونقده حرف دارم که نمیدونم کدومو بگم

درست شده عین میزهای عروسی ها که روش شونصد جور غدا میذارن و تونمیتونی تصمیم بگیری از کدومش بخوری

نتیجتا بهترین راه همون گزارش خبری دادنه

اول همه اینکه بعد خیلی خیلی سال مدل موهامو عوض کردم

اولش که خودمو تو آینه میدیدم یه جورائی غریبه میزدم

انگاری یه آدم دیگه بود

اما یواش یواش عادت کردم به اون دوخمره که با چتری داشت از تو آینه به من نگاه میکرد .

سریال خونم افتاده

بد اینهمه وقت سریال پشت سریال نگاه کردن یه جورائی معتاد شدم

فیلم دیگه اونقده حال نمیده

سریال خوب بید

حال و احوالم این روزا بیشتر بهتره

وبتکانی

2008-03-09T14:40:00.000+03:30

اول امسال بس که غر غرکردم خودم خسته شودم و از یه جائی به بعد اینجا ننوشتم

برا خودم یه وبلاگ دیگه راه انداختم و شروع کردم اونجا غر زدن

یه چند تا پست نوشتم و بعد دیگه ننوشتم

امروز رفتم سراغش

دیدم به جز یه پست اش بقیه شو دوست ندارم و در نتیجه در راستای یک وب تکانی پاکیدمش

حس خوبی دارم

How are u doin ?

2008-02-03T13:27:00.000+03:30

خوب ازکجا شروع کنم ؟

همه چیز عادیه

یه جور یک نواختی خوب

اتفاقات همون چیزهای قدیمی هستند با تاریخ های جدید

مثل همیشه یه روزهائی غمگینم و یه روزهای شاد

امروز از روزهای شاد ه

ازروزهائی که از خودت کمی تا قسمتی راضی هستی

از زندگی ات

از آدما

همه چیزخوب به نظر میاد

سرم تو کار خیلی شلوغه

شاید چون نیمه وقت میام اینجوریه

اما همین شلوغیش یه وقتهائی خودش نعمته

هرچند گاهی چنان تنش روز تو تنت میمونه که خواب رو ازت میگیره

اما اینم خوبه !

بعد از خیلی وقت دارم کارائی رو که دلم میخواسته انجام میدم

گیتار خریدم

فرانسه رو شروع کردم

احساس خوبیه که آدم برای خودش کاری انجام بده

آخرین خبر سفرقریب الوقوع منه

خوشحالم از اینکه یه چند روزی حال و هوام عوض میشه

دیگه چی ؟!

آها !!! دهه فجر بر تمام فجر آفرینان مبارک باد

I'm Back ! or so i think

2007-12-11T14:20:00.000+03:30

همانطور که یه دفعه نوشتنم نیامد امروز یکهو دلم تنگ شد برای اینجا

آمدم و خواندم و خواستم که باز بنویسم

اتفاق زیاد افتاده بعضی خوب بعضی بد

کیا عروسی کرد

به سفر رفتم

کیا رفت

گواهینامه گرفتم

تصادف سختی کردم

خانه را عوض کردیم

از خانه جدیدمان بدم میآید

کاش حوصله کنم و اینجا بیشتر بنویسم

Lost 4Ever

2007-05-11T12:27:00.000+03:30

شهریار امروز گفت که دارد ازدواج میکند

دلم ریخت

برای یک لحظه زمان و مکان برایم بی معنا شد

یک جائی ته دلم همیشه امیدوار بودم روزی دوباره داشته باشمش

تنها کسی که میدانستم مرا بی پایان و بیکران دوست دارد

تنها آغوشی که به من احساس تعلق و امنیت میداد

کسی که به عشق اش و مهرش ایمان مطلق داشتم

کسیکه مهرش را اگرچه با کلام نمیگفت اما در هر حرکتش فریاد میزد

زمانی که دیدم هنوز تنهاست با خودم دل خوش کردم

امروز دانستم برای همیشه دارم از دستش میدهم

امروز

این ساعت شاید بیشتر ازهمیشه ترسیده و تنهایم

او سهم من بود که بی هیچ تلاشی از دستش دادم

کسی مقصر نیست جز خودم

جز ترسو بودنم

کاش میشد دوباره امنیت را در کنارش احساس کنم

ای کاشی که میدانم تا همیشه حسرتش در دلم میماند

تمام این سالها با خودم گفتم روزی کسی خواهد آمد که مرا به همان صداقت و پاکی دوست بدارد

کسیکه ساعتها برایم منتظر بماند و در آخر با لبخند خوشامدم بگوید

نمیخواهم باور کنم شهریار شهر رویاهایم برای همیشه تنها رویا میماند

اگر کسی در این دنیا باشد که من به او مدیون باشم فقط اوست

چه راحت باختمش

شهریار عاشقی بود که میشد چشم را بست و به او تکیه داد و ایمان داشت در بدترین شرایط هم دستت را رها نخواهد کرد

حتی اگر به قیمت جانش باشد

دلم برایش همیشه تنگ خواهد بود

feelin' blue

2007-03-29T23:58:00.000+03:30

پستها رو که نوشتم دلم گرفت

شاید نمی بایست اولین پست سال نو را با دلتنگی شروع میکردم

اما امشب دلم خیلی گرفته

یاد خیلی چیزها افتاده ام که دلتنگم میکند

دلم بهانه چیزی را میگیرد که خودش خوب میداند نمیتواند داشته باشدش

Shout Out Loud

2007-03-29T22:54:00.000+03:30

همه فكر ميكنند خيلي قوي هستي چون براي همه آدمها اداي آدمهاي بي نياز و مستقل و در مياري
اما يه جائي اون ته ته خودت خوب ميدوني كه چقدر دلت تنگ شده كه به يكي براي چند لحظه تكيه كني تا خستگي ات در بره
..........
مينشينم و با خيال راحت سايتهاي شهرهاي محبوبم را ميگردم
ميگردم و لبخند ميزنم
با ياد تمام خاطرات خوش و لحظه هاي ناب خوشبختي
اما سر بزنگاه چيزي يادم مي آيد كه تمام لبخندها جايشان را به اشك ميدهند

Happy New Year

2007-03-29T22:53:00.000+03:30

خيلي وقته ميخوام بنويسم اما همون بهونه هميشگي باعث شد كه مدتها ننويسم
البته نداشتن وقت يه جور بهانه بود براي ننوشتن تو روزهاي تلخ
هر روزي كه ميگذشت به انتظار يه معجزه بودم
معجزه اي كه خيلي شبها به خوابم ميومد اما تا چشم باز ميكردم ميرفت
روزهاي بدي بود روزهاي اسفند و واقعا اگر اتفاقات كوچك و دوستان نبودند شايد خيلي سخت تر ميگذشت .
اما حالا كه گذشته نيازي به بازبيني شون نيست
اين روزها هم خارق العاده نيستن اما حداقل اين حسن رو دارن كه روزهاي اول ساله و طبق يه كليشه ذهني ميتوني به خودت اميد بدي كه روزهاي بد با سال قبل تموم شده و روزهاي خوبي پيش رو داري .
....
عيد امسال متفاوت با سالهاي قبل بود
پارسال عيد مجيد سر سفره هفت سين بود
ولي امسال حتي تو اين دنيا نبود چه برسه پاي سفره هفت سين
چند سالي بود كه با تحويل شدن سال براي بودن و ديدن يه نفر ثانيه شماري ميكردم
اما امسال كسي رو نداشتم كه براي كنارش بودن دعا كنم
امسال آخرين سالي بود كه آقا داداش با ما سر سفره هفت سين مينشست
......
دلم كتاب و شراب و عشق ميخواد

Happy Birthday Bro !

2007-03-09T00:06:00.000+03:30

امشب تولد خان داداش بود
تولد عجيبي بود
خيلي متفاوت با سالهاي گذشته
حس عجيبي بود كه بيشتر به تلخي و دلتنگي ميزد تا هر چيز ديگر
يك جور حس از دست دادن
....
چند وقت پيش يكي از دوستان به شدت اعتقاد داشت كه من به يك روانپزشك نياز دارم
اين روزها دارد باورم ميشود كه راست ميگفت

could be worse

2007-03-07T21:46:00.000+03:30

روزي كه مال تو نيست مال تو نيست
امروز از آن روزها بود كه هر چه اتفاق بد بود برايم افتاد
از همان اول صبح كه حالم گرفته شد تا همين همين الان
دلم ميخواهد انقدر سرم را بكوبم به ديوار شايد بيهوش شوم

انقدر در اين لحظه تلخ و غمناكم كه حتي پشه ها هم رغبت نميكنند طرفم بيايند

Total Recal

2007-03-07T11:52:00.000+03:30

درست وقتي دارد از يادت ميرود كه به چه دلايلي كاري را انجام دادي و دلتنگي ها جاي دليل و برهان ها را پر ميكنند اتفاقي مي افتد كه عينهو گلوله تفنگ فيل كشي ميخورد وسط ملاجت و يادت مي آيد كه چرا آن تصميم را گرفتي

2007-03-04T23:25:00.000+03:30

من نيازم تو رو هر روز ديدنه
از لبت دوست دارم شنيدنه
لالالالالالالا

:)

2007-02-27T12:52:00.000+03:30

گاهی آدم دلش برای چیزهای خیلی کوچک تنگ میشود
برای شنیدن یک صبح بخیر صمیمانه
برای اینکه کسی در ماشین را برایت باز کند و منتظر شود تا سوار شوی و بعد در را ببندد
اینجور چیزهای خونم به شدت کم شده بود
خدا را شکر که سر و کله عمو تقی پیدا شد

What am I ???

2007-01-22T00:10:00.000+03:30

ميگويند يكي از بهترين خاصيت آدمي عادت كردن است
اما در مورد من يك اشكال جزئي پيش آمده كه عادت نميكنم
هرچه بيشتر ميگذرد آن چند چيزي كه در اين چند وقت آزارم داده عين خوره دارد مغز و اعصابم را به باد فنا ميدهد
اينجاست كه يك بحث جديد مطرح ميشود
اينكه من عادت نميكنم ميتواند دو حالت داشته باشد
اول اينكه واقعا عادت كردن جز خواص آدمي نيست
دوم اينكه اينجانبه جز آدميان نميباشم
با توجه به اينكه بسياري از افراد طي قرون متمادي كرارا اعلام نموده اند كه عادت جز خواص اناس است احتمال حالت دوم بيشتر و بيشتر قوت ميگيرد
...
مرض جديد ديگر هم اينست
ديگر شراب كه سهل است هيچگونه اشربه ديگر هم
ره به حال خرابم نميبرد

outlanders

2007-01-21T23:54:00.000+03:30

پشت سرش نوشته زنان سرزمين من

هر چه گشتم چيزي از سرزمين پارسي در اين لباس تازي نيافتم

Delusion of control

2007-01-14T23:14:00.000+03:30

همه ما آدمها دچار توهم هستيم اما فكر ميكنيم اين بقيه هستند كه دچار توهم هستند كه البته اين خودش يك توهم است .
حالا اصلا هم مهم نيست توهم مان خوب يا بد باشد صرف اينكه توهم است خيلي جالب است .
شايد همين كه من هم فكر ميكنم بالاخره اين توهم را در وجود خودم كشف كرده ام هم توهم باشد .
خيلي ها اكس ميزنند كه دچار توهم شوند بيچاره ها خبر ندارند توهم اكس هم توهم است كه توهم دارند
شايد من تنها آدم متوهم هستم كه دارم توهم ام را فرافكني ميكنم و شايد هم اصلا توهمي دركار نباشد .
خلاصه يا متوهم بودن توهم است يا متوهم نبودن توهم

الهي جز جيگر بزني ننه

2007-01-14T22:02:00.000+03:30

اين روزها كه به علت فلوس لاموجودي بيشتر سوار تاكسي ميشوم اجبارا مجبورم موسيقي هاي زوركي را كه اكثرا هم از اين مجازهاي جديد هستند گوش كنم و به يك نتيجه جالب رسيدم
هرچقدر آهنگ هاي قديمي عاشقانه و سوزناك بود اين جديدي ها فحش است و نفرين و ناله
آدم ياد مامان بزرگ ها مي افتد وقتي ميخواستند كسي را نفرين كنند كه مثلا الهي جز جيگر بزني و اين صحبتها انگار به اندازه كافي انرژي هاي بسيار منفي از همه جا نميرسد كه موسيقي هم شده نفرين نامه

هوسانه

2007-01-04T00:18:00.000+03:30

دلم يه مارگاريتا ميخواد

Valentino Absolu

2007-01-04T00:15:00.000+03:30

بالاخره عطر خريدم
خريدن عطر تنها چيزيه كه ميتونه اعصاب من رو هر چقدر هم بهم ريخته باشه آروم كنه .
عطري كه خريدم بوي همون عطر قديمي رو ميده اما شيشه اش فرق ميكنه .
كاملا از خريدش راضي هستم .
حالا ميماند خريدن چند تا چيز كوچك ديگر يك پالتوي قشنگ و يك جفت چكمه قهوه اي و يك كيف بزرگ زرشكي و ....

2007

2006-12-31T22:59:00.000+03:30

يه ساعت ديگه سال ميلادي عوض ميشه
خيلي اميدوارم
.....

Valentino

2006-12-31T22:15:00.000+03:30

هميشه فكر ميكردم نميتونم بعنوان يه معلم فول تايم زندگي كنم
اما الان مطمئن هستم كه نميتونم
روي كاغذ و با محاسبات درآمدم از قبل بيشتره
اما جيبم چيز ديگه اي ميگه
كم پولي اين چند وقت رو خيلي خيلي سال بود تجربه نكرده بودم .
من هميشه از كم پولي و اينكه نتونم آزاد و بي قيد پول خرج كنم ترسيدم
به خاطر همين ترس خيلي از چيزائي رو كه دوست داشتم بخرم تو اين چند وقت نخريدم
چند وقت پيش تصميم گرفتم در اولين فرصت يه حال مفصل به خودم بدم و يه عطر بخرم
و به همين خاطر رفتم و كلي عطر بو كردم
در آخر به اين نتيجه رسيدم كه همون عطر قديمي خودم از همشون بهتره
البته شايد مدل جديدشو بگيرم كه يكم بوش ملايم تره اما مطمئنا همون مارك رو خواهم خريد
بايد دعا كنم زودتر پول دستم بياد
......
تبخال زدم
از اون تبخالهاي گنده كه به لطفشون يه ور لب آدم كاملا مدل خانم آنجلينا جولي ميشه
خلاصه كلي قيافه ام ديدني شده .
اگر براي هركسي تبخال بد باشه براي من نيست
چون من رو ياد كلي خاطرات خوب مي اندازه

just around the corner

2006-12-29T15:46:00.000+03:30

يك روز خوب

ديروز صبح كه از خواب شدم خودم رو براي يك روز كاملا خسته كننده و آزار دهنده آمده كردم
داشتن كلاس از 9 صبح تا 8 شب و بعدش هم برگشتن به خونه براي مهمونداري از كسائي كه اصلا حوصله شون رو نداشتم.
از اول هفته قرار بود كه رياست محترم موسسه كه محبتش قلنبه شده بود و شايد هم دلش برايمان سوخته بود به همه اذنابش ظهر پنجشنبه ناهار دهد اما من چون كلاس داشتم و اصولا آدم بسسسسسيار كاري هستم اعلام كرده بودم كه كلاس را نميتوانم كنسل كنم . اما درست بعد از اولين كلاس خبر دادند كه خود رياست محترم به دفتر اعلام كرده كه كلاس من رو كنسل كنند و به شاگردها زنگ بزنند كه نيايند تا من هم بتوانم در بزم چلوكباب خوران شركت كنم .
خدائيش خبر خيلي خوبي بود . به چند دليل
اول اينكه اصلا حوصله كلاس نداشتم . يكي نيست به من بگه آخه مگه آدم عاقل بعد از ظهر پنجشنبه كلاس ميگيره .
دوم اينكه الان چند وقتي بود دلم هوس چلوكباب كرده بود اما همراهي نبود . حتي چند بار فكر كردم تنها بروم اما خودم خنده ام گرفت . فست فود را ميشود تنها خورد اما چلوكباب رو نه .
خلاصه اينكه به لطف مدير محترم هر دو آرزويمان برآورده شد .
چلوكباب رو كه خورديم كلي عكس گرفتيم و شيطنت كرديم . از آن شيطنت هائي كه فقط با يك گروه بيست نفري امكانش هست .
بعد از همه اينها خانم سوپروايزر هم محبت اش عود كرد و همه مان را به خانه اش به صرف چاي و قهوه دعوت كرد . در همين گير و دار بود كه برف خوبي هم شروع به باريدن كرد .
منزل سوپروايزر محترم طبقه خيلي ام يك برج بود و خدائيش بهترين منظره اي كه ميتواني در يك روز برفي داشته باشه را به ما هديه كرد .ديدن بارش برف روي تمام تهران وقتي يه چاي گرم در دست داري و يك لبخند بر لب .
از خانه سوپروايزر كه زديم بيرون برف هم زياد شده بود .
شاگرد آخر هم زنگ و كلاس را كنسل كرد و گويا مهمانهاي كسل كننده هم از ترس ماندن در برف مهماني را كنسل كرده بودند .
روز خوبي بود و آخر اينكه بعد از چلوكباب و چاي و برف آرامش خوبي داشتم .
ديشب با خودم گفتم شايد زندگي همين است اتفاقات كوچكي كه در نهايت دلتنگي ميخنداندت

Sweet Dream

2006-12-27T23:39:00.000+03:30

بعد از خيلي وقت
بعد از خيلي خيلي وقت ديشب خواب خوب ديدم
خواب كوچه پس كوچه هاي محله قديمي
كوچه پس كوچه هائي كه تمام كودكي هاي من رو در خودشون دارن
و از همه بهتر اين بود كه كوچه قديمي به همون ساحل شني ميرسيد كه دوستش ميدارم فراوان
در خواب از خانه قديمي تا ساحل شني فقط يك كوچه راه بود

Xmas resolution

2006-12-25T22:36:00.000+03:30

از اين به بعد سعي ميكنم به ازاي هر غر يك چيز خوب هم بنويسم

شايد اينجوري بعدها كه اينجا ها را ميخوونم خيلي حالم بد نشود

سرما و سياوش قميشي

2006-12-24T22:18:00.000+03:30

امروز از اون روزهاي سرد بود
از اون روزهائي كه سوز پوست صورتت رو خشك ميكنه و تا مغزت استخونت يخ ميزنه
اما با همه سرتقي باز هم تو سرما راه رفتم و فكر كردم
به تمام ايكاشهائي كه گوشه دلم خشكيدن
به تمام اميدهائي كه توهم شدن
به تمام تنهائي كه اين روزا بيشتر از هميشه خودنمائي ميكنه
پوست صورتم بيشتر سردش ميشه وقتي اشكم از گوشه چشمم پائين مياد

) اين آقاهه هي تو گوشم ميخووند گريه كن گريه قشنگه من كه هر چي فكر كردم نفهميدم كجاش قشنگه جز اينكه تمام چشم و چال و دماغ آدم قرمز ميشه و باد ميكنه (
....
آي ي ي ي ي ي
خودمم خسته شدم بس كه غر زدم
اگر قرار بود با غر زدن مشكلي حل شه كه تا حالا حل شده بود
اما شايد غر زدن يه جور سوپاپ اطمينان باشه براي قلب آدم
خوب ميدونم كجاي اين دل بي صاحاب شده پنچر شده
اما يه چيزائي از عهده آدم خارجه
انگار اين پائيز و اين زمستون قراره يكي از بدترينا باشن

2006-12-23T21:57:00.001+03:30

گاهي هزار بار كلمات را با خودت تمرين ميكني
ترتيبشان را جا بجا ميكني تا بهترين نتيجه را بگيري
تا مطمئن شوي آدم روبرويت حرفت را ميفهمد و درك ميكند كه كجاي دلت گرفته
اما درست سر بزنگاه همه چيز يادت ميرود .
مغزت قفل ميكند و خودت ميماني و كلماتي كه در دهانت ميماسد
امشب دلم گرفته كاش همه چيز جور ديگري بود

شب يلدا

2006-12-22T14:06:00.000+03:30

از هرچي تو شب يلدا بشه گذشت از انار دون كرده اش نميشه گذشت
شب يلداي خوبي بود اما ته دلم انگار اين دلتنگي لعنتي اين دونه سياه هر روز و هر روز داره گنده تر ميشه
ميترسم يه روز اونقدر گنده شه كه تمام دلم رو بگيره
دوست ندارم اون روز برسه

و دوباره انتخابات

2006-12-14T00:53:00.000+03:30

اين روزها كمي حال و هوايم با انتخابات عوض شده
باز هم سعي ميكنم هركس را كه فكر ميكنم براي نيم دهم درصد هم ميتوانم متقاعد كنم به حرف بگيرم و با دليل و برهان راهي اش كنم تا جمعه راي بدهند
والبته در جواب همان جملات تكراري را ميشنوم كه به اين دليل و آن دليل نميخواهيم پاي صندوقها برويم
نميدانم اين امت هميشه در سنگر تا كي ميخواهند عقب بنشينند و توقع داشته باشند همه چيز خود بخود اتفاق بيفتد
به تمام كساني كه دلايل هميشگي را مي آورند همين را ميگويم
اين همه عقب نشستند و نتيجه اش خرابي هر روز بود
سر كلاسها يم هم مشغول متقاعد كردن همه هستم

No response to paging

2006-12-10T15:02:00.001+03:30

بعضي از آدمها خيلي جالب اند
در كلام و ادعا ماتحت هفت آسمان را پاره ميكنند
كوس دلتنگم دلتنگم شان گوش فلك و افلاك را كر ميكند
اما وقتي كارشان داري درست سر بزنگاه كه ميگوئي با من تماس بگير ميگويند باشد و غيب ميشوند
خدا يك عقلي به من و يك عقلي به من بدهد
....دلم براي يك اتفاق خوب لك زده

BOOMMMMM

2006-12-06T00:12:00.000+03:30

داشتم راست راست راه ميرفتم ها
يهو انگار زمين زير پام خالي شد و بوم م م م م
خوردم زمين
درست وسط چهارراه
سرم و كه بلند كردم ديدم همه دارن نگام ميكنن
خودم و از تك و تا ننداختم و بلند شدم و به راهم ادامه دادم

..............
:) اومدم خونه ديدم جفت زانوام عين بچگي ها زخم شده

Hen Party

2006-12-04T18:39:00.000+03:30

ديروز از آن روزهائي بود كه اگر كنار دريا هم ميرفتم بايد با خودم يك سطل آب ميبردم و احتمالا وقتي كنار دريا ميرسيدم تازه ميفهميدم سطل هم سوراخ بوده
كلي اتفاقات كاملا پت و مت وار افتاد اما از همه جالبتر اين بود كه سيم كارتم هم سوخت و من ماندم و خيابان و سه نفر آدم كه قرار بود براي هماهنگ كردن برنامه ها با من تماس بگيرند
خدا راشكر شادي و افسانه و نسيم خودشان عقل شان رسيده بود و همه همديگر رو خانه مامان كوچولو زيارت كرديم .
بعد از خيلي سال برگشتن شادي بهانه اي شد تا دخترون دور هم جمع بشيم و كلي بگيم و بخنديم . حتي كيوان بيچاره رو هم از خونه اش بيرون كرديم تا راحت راحت باشيم .
ديشب موقع برگشت با خودم فكر ميكردم خيلي چيزها هست كه بتواند بعد از يك روز يك هفته و يك ماه مزخرف حالت را جا بياورد .
.....
اين روزها پس از جراحي هاي بسيار رواني روحي به خيلي از نتايج با خودم رسيدم
آن شبي كه وبلاگ ديگر را از سر تا ته خواندم خيلي جاهايش دلم براي خودم سوخت
خيلي چيزها را ديدم
الان خيلي چيزها از خودم ميدانم كه قبل تر نميدانستم يا بهتر است بگويم نمي خواستم بدانم

Nostalgia

2006-12-02T23:59:00.000+03:30

وبلاگ چيز خوبي
ميتوني گذشته ات رو بخووني
من امشب همين كار رو كردم
هر دو رو خوندم از اول تا آخر

ترس

2006-12-02T22:15:00.001+03:30

ميدانم اين اواخر خيلي غر زده ام اما هرچه ميگذرد روزگار انگار بيشتر با من بازيش ميگيرد
آدمها ميگويند و ميروند اما خيلي وقتها خودشان هم نميداند چه برسرت مي آورند
گاهي يك جمله و يا حتي يك كلمه چنان برايت گران مي آيد كه عطاي همه چيز را به لقايش مي بخشي
هفته اي كه گذشت خيلي خيلي بد بود .
انگار روزگار هم با من سر ناسازگاري گذاشته
چيزهائي شنيدم كه مغزم را براي ساعتها از و گاها روزها از كار انداخت
از كساني كه فكر ميكردم كه هميشه كنارم خواهند بود و نه در مقابلم
تمام چيزهائي را كه حداقل چند سال ديگر انتظار شنيدنش را داشتم شنيدم
ترسيده ام
بسيار زياد
........

دماغ چاق كه ميگن اينه

2006-11-30T17:36:00.000+03:30

نه كه همه چي خوب بود ....
هم نوك دماغم جوش زده و هم تو دهنم

نتايج چپكي

2006-11-29T23:52:00.000+03:30

ديشب مثلا خواستم يكي از مشكلاتم را حل كنم و در اين راستا با آقا داداش كمي گفتمان كنم
با خودم فكر كرده بودم اگر باهاش درست حرف بزنم شايد يكي از اينهمه فشار عصبي رو كم كنم
نتيجه گفتمان اين شد تا صبح از عصبانيت خوابم نبرد .
نتايج اخلاقي :
1- حتما در اسرع وقت يك لب تاب بخرم كه هر وقت شب و نصف شب دلم گرفت هرچه فرياد دارم بر سر اينترنت و مشق هايم بزنم يا با نگاه كردن به عكسهاي كشوري كه دوستش دارم كمي تمدد اعصاب كنم .
2- اگر عصباني هستم براي رفع اش آب نخورم چون كلي تا صبح ايجاد زحمت ميكنه .
3- كلاس صبح زود موسسه رو كنسل كنم

4-همه آدمها يك جائي يك حساب و كتابهائي دارن كه وقتي رو ميكنن دهنت باز ميمونه

Comfortably Numb

2006-11-28T23:49:00.000+03:30

حالم داره از همه چي بهم ميخوره
هر چي بيشتر ميگذره بيشتر ميفهمم روي هيچ كس و هيچ چيز نميشه حساب كرد
هر چي بيشتر ميگذره بيشتر ميفهمم چقدر تنهام
اين روزها تنهائي بدجور داره منو ميترسونه

2006-11-21T15:36:00.000+03:30

يه وقتهائي ميشه كه همه چيز اونقدر بهم ريخته اس كه ترجيح ميدي دست به هيچي نزني و فقط عقب بايستي و نگاه كني
الان دقيقا توي همين شرايط ام
نه خسته ام
نه عصباني
نه نااميد
اما واقعا نميدونم از كجا بايد شروع كنم
با چشماي از حدقه در اومده دارم همه چيز رو نگاه ميكنم و فقط و فقط به خودم ميگم بالاخره همه چي درست ميشه

2006-11-07T02:03:00.000+03:30

هرچه بيشتر فكر ميكنم كمتر به نتيجه ميرسم
از امروز ايميل ميزنم شايد ...
....
روز اول كه براي مصاحبه به اين شركت رفتم به علاوه فرم استخدام معمول هميشگي ، يك تست دادند به اضافه يك برگه كه ميبايستي به زبان اجنبي رويش انشا مينوشتيم كه چه برنامه اي براي آينده مان داريم . هرچه فكر كردم كمتر چيزي به ذهنم آمد براي همين بعد از سياه كردن پشت و روي كاغذ در آخر با كمال خونسردي نوشتم فعلا خودم هم نميدانم ميخواهم چكار كنم . خدائيش با جفنگياتي كه نوشته بودم يك دهم درصد هم فكر نميكردم تماس بگيرند .
امروز قرار دوم بود . يك آقاي بسيار جدي كلي سئوالهاي عجيب كرد تا رسيد به اين سئوال كه قرار بود بنده 3 تا از بهترين كتابهائي كه تا حالا خوانده ام نام ببرم . اولي و دومي به خير گذشت به سومي كه رسيد بي اراده گفتم : دائي جان ناپلئون !!!

2006-11-05T14:11:00.000+03:30

اتفاق كي مي افته :
درست وقتي فكر ميكنه همه چي درسته و قرار نيست مشكلي پيش بياد
هر چيزي تاريخ مصرف داره . مهم نيست آدما چي ميگن و چه قولهائي ميدن . زماني كه تاريخ مصرف تموم بشه ...

2006-10-31T16:06:00.000+03:30

امروز تولدم بود .
آدمهائي زنگ زدند و تبريك گفتند كه اصلا فكر نميكردم يادشون باشه
و در عوض آدمهائي كه مطمئن بودم حتما زنگ خواهند زد ازشون خبري نشد
امسال تولدم با همه سالها يه فرقي داشت
مجيد نبود كه زنگ بزنه و بهم بگه : "چطوري پيره زن؟ " !!!
****
اين روزها خيلي تلخم دلگير

2006-10-30T02:01:00.000+03:30

هركاري ميكنم خوابم نميبره .
انگارهمين كه ميرو تو رختخواب تمام فكرهاي عالم ميان سراغم .
اين چند وقت به خيلي چيزهاي عجيب و غريب فكر ميكنم .
چيزهائي كه تا حالا هيچوقت به مغزم نيومده بودند .
زندگي رو دارم يه جور ديگه تجربه ميكنم .
از زماني كه يادم مياد عينهو اسب كار كردم
صبح رفتن و شب اومدن برام يه عادت شده بود .
كار نكردن مرتب تو اين چند وقت هم برام تجربه جديديه .
دنبال كار هم ميگردم و هم نميگردم .
هرجا كه ميرم براي مصاحبه بالاخره يه عيبي از توش در ميارم ، انگار كه از ته دل نخوام كه اين وضعيت عوض بشه . اما از طرف ديگه وضع جيبي مجبورم داره ميكنه يه تصميماتي بگيرم .
بي پولي براي من خيلي سخته . اينكه مجبور باشم با حساب و كتاب زندگي كنم و بخاطر اينكه از جيب خوردن حواسم به همه چي باشه برام يه جورائي عجيبه . كلي حركت نو تو كله مباركم دارم اما همشون ور دل همون قبلي ها موندن

2006-10-13T14:05:00.000+03:30

همه چي اس ام اس ي ديده بودم جز دعا.
دعاي عربي رو پينگليش خوندن هم سخته ها

2006-09-14T20:04:00.000+03:30

خيلي وقت است ننوشته ام . درست از مرگ مجيد .
نه اينكه نخواهم بنويسم اما انگار همه چيز جوري پيش آمد تا ننويسم
در اين چند وقت اتفاقاتي عجيبي افتاد
مجيد مرد
كيا عقد كرد
من رفتم دوبي براي كار
كلي اتفاقات عجيب و غريب افتاد تو دوبي
از دوبي برگشتم
رفتم ولايت براي مراسم چهلم
موندم ولايت
برگشتم تهران
كلي تو خوونه جنگيدم
و ...
هر كدوم از اين اتفاقات كلي براي خودشون داستان دارن

2006-07-28T00:18:00.000+03:30

قصه زندگي پدرم هم تمام شد .
خيلي خيلي زودتر از اون چيزي كه انتظارش رو داشتيم
برديمش همان جائي كه دوست داشت ، كنار مادرش
يك جاي خيلي خيلي زيبا روي يك تپه كه تمام اطرافش تا چشم كار ميكند گندمزار است
درست موقع غروب آفتاب بود كه دفنش كرديم
شايد روزي حوصله كردم و همه چيز را كامل نوشتم
....................
اشكم بند نمي آيد
راستش نميدانم براي چي اشك ميريزم
پدري كه سالها نديده بودمش يا
تنهائي خودم كه اين چند روز بيشتر خودش را به رخم كشيد

2006-07-24T00:40:00.000+03:30

از راه ميرسم
مامان ميگويد : بابات ...
تكرار ميكنم : مجيد مرد ؟

به همين سادگي

فردا ميرويم كه خاكش كنيم

2006-07-14T15:11:00.000+03:30

ديشب عروسي دعوت بوديم و اولين بار بود كه نامزد داداش جان هم رسما با ما جائي مي آمد .
درست همانجا بود كه واقعيت را فهميدم . من ديگر در عروسيها ، مهماني ها و خلاصه مهماني ها پارتنر رقصم را از دست داده ام .
............
هر روز ايميلم را چك ميكنم به اميد اينكه بالاخره بعد از اينهمه وعده و وعيد شايد اينبار به وعره اش عمل كرده باشد و برايم ميلي فرستاده باشد .
اما ....

2006-07-12T19:47:00.000+03:30

هفته خيلي بدي بود كه گذشت . اميدوارم هفته ديگه بهتر باشه . اكانت اينترنتمان هم تمام شده بود و نميتوانستيم هرچه فرياد داريم بر سر اينترنت بزنيم و كسي كه در مواقع اضطراري ميشه تلفني ازش كارت بگيرم ( تازه اونهم اگه شرايطشون اجازه بده ) به دلايل پوليتيكال در دسترس نبود و من هم تصميم گرفتم از اين اكانتهاي بقول خودشان هوشمند بدون پسورد و يوزر استفاده كنم كه الحق هوششان به انداره نخود هم نبود و هر صفحه را به اندازه يك قرن طول ميداد و تازه آخرش هم يه پيغامهاي جفنگ ميداد .
همه اينها را گفتم كه چي بگم ؟!؟!؟ يادم رفت .
.....................
امروز بعد از سالياني ( يه چيزي دور و بر 5 سال ) رفتم استخر از نوع بي حجاب. بد نبود اما دلم براي يك جاهاي خوب خوب خيلي تنگ شد براي كنار دريا و آب بازي و آبجو و آفتاب و ... اي جووونم اي جووونم
.......................
دوشنبه اگر عمري باقي باشد ميخواهم بروم ديدن پدر . دلم نميخواهد اينطوري ببينمش اما بالاخره خيلي چيزها در زندگي اجتناب ناپذير است . راستي چه دعاي خوبي است وقتي ميگويند " عاقبت به خير شي

2006-07-09T14:18:00.000+03:30

پدرجان از آن چيزي كه فكر ميكرديم وضعش خرابتر است . آنقدر خراب كه حتي آوردنش به تهران دردي را درمان نميكند و بايد حتما كسي 24 ساعته مراقبش باشد . باورم نميشود آدمي كه از نظر پزشكي هيچ مشكلي ندارد بتواند اين بلا را سر خودش بياورد .
دوست ندارم در اين حال مذمت اش كنم اما داستان همان ديوانه و سنگ و چاه و صد آدم عاقل است .
با خودش كاري كرده كه همه را ( و بيشتر از همه مادر خانمي را ) به دردسر انداخته .
نميدانم در مغزش چه ميگذرد فقط و فقط ميدانم همه را به دردسر انداخته . اگر بيمار و ناتوان و بيسواد بي هوش بود شايد كمتر عصباني ميبودم اما الان به انذازه همه دنيا از دستش عصبانيم .
اين وسط تنها چيزي كه قابل ستايش است مادرم است و محبت اش كه بعد از انهمه سال جدائي وقتي پدرم به كمك احتياج داشت اولين كسي بود كه قدم برداشت . به پدرم حسوديم ميشود كه كسي در اين دنيا هست كه بدور از هرگونه نسبت نسبي و سببي اينقدر دوستش دارد و برايش از هيچ چيز دريغ نميكند .
از آنطرف نگران برادر و حال و روزش هستم . فشار و استرس برايش سم است و مخصوصا در اين دوران كه تحت درمان است بايد حاقل فشار رواني را متحمل شود . هر بار كه در اين چند روز با او حرف زدم صدايش ميلرزيد ميدانم كه خيلي خودداري ميكند تا اشكش سرازير نشود .
انگار تقدير من و مادر خانمي هم يك جورهائي شبيه هم است اينكه مردهاي زندگيمان همه بي خاصيت از آب در بيايند .

2006-06-30T18:07:00.000+03:30

ميدانم توقع چه چيزي را داشتم .
هرچه روزها ميگذرند بجاي اينكه حالم بهتر شود و بيشتر عادت كنم حالم بدتر ميشود.
توقع داشتم به همين راحتي من را رها نكند .
احساس بدي دارم
..................

2006-06-29T20:51:00.000+03:30

هيچوقت زندگي رو اينجوري تجربه نكرده بودم .
بي كار و بي يار و بي برنامه
اونقدرها هم كه به گوش مياد بد نيست
روزها ميگذرند و من هيچكاري ندارم
خودم رو دارم براي كاري كه تمام عزمم رو براي انجامش جزم كردم آماده ميكنم

2006-06-24T22:15:00.000+03:30

دلتنگي چيز بديست .
كاشكي هيچكس هيچوقت دلتنگ نباشد
در همان دلتنگي هاست كه كوچكترين خاطره هم اشكت را در مي آورد
....
موبايلم مريض شده بود
بردمش دكتر وقتي تحويلش گرفتم ديدم تمام حافظه اش پاك شده
جز چند شماره كه در سيم كارتم بود بقيه به لقا ا... پيوستند

2006-06-20T22:09:00.000+03:30

چند روزي بود كه به علت اشكالات فني نميتونستم صفحه بلاگر رو باز كنم .
كلمات قصار زير مال 5-6 روز پيش است
.......
خوب !
با خودم قرار گذاشته بودم كه اينبار در طول مدت سفر يك چيزهائي بنويسم كه نشد .
در كل بايد بگم كه خيلي بيشتر از اون چيزي كه فكر ميكردم بهم خوش گذشت . فكر ميكنم دليل عمده اش طولاني تر بودن مدت سفر بود و اينكه هر روز به برگشتن فكر نميكرم .
كلي جاهاي جديد رفتم و كارهاي جديد كردم .
از همشون جالب تر شنا كردن توي آب زلال دريا موقع بارندگي شديد استوائي بود .
همه چيز اونقدر خوب و دلپذير بود كه من بليط برگشتم رو چندروزي عقب انداختم و واقعا اگر پول كم نمي آوردم حتما حالا هم اونجا بودم .
در راه برگشت هم بصورت توفيق اجباري يك شب رو دوحه موندم .
با خودم به كلي نتايج رسيدم و به شدت خودم رو تشويق كردم كه توانائي لذت بردن از زندگي رو دارم . شايد اين بزرگترين نعمتي است كه خدا به من داده !
..............
گلاره مامان شد .
هنوز باورش برام سخته كه دوستم مامان شده
وقتي بچه اش رو نگاه ميكردم حس عجيبي داشتم
انگار كه دارم به يه موجود فضائي نگاه ميكنم
( تا حالا بچه چند ساعته نديده بودم ) !!!

2006-05-30T13:18:00.000+03:30

Akharin khabar
Da Vincci Code ro didam .
Entezare ye filme bad ro dashtam albate baz ham nesfe filmesh jaleb nabood
Albate Mesle hameye filmhai kea z ro ketab sakhte mishan ye jahaiesh hazf shode bood va ye ghesmataiee behesh ezafe ama kolan kheili besyar chasbid
jaye kheili ha ro khali kardam :)

2006-05-27T15:43:00.000+03:30

Faghat khastam begam jaye hameye bacha ha khali.
koli dare khosh migzare .

2006-05-24T23:16:00.000+03:30

يك عمر منتظر روزي مثل ديروز بودم
روزي كه بتونم حالش رو در قوطي كنم
كسي كه يك عمر ازش متنفر بودم اما هميشه مجبور بودم احترامش رو نگه دارم
ديروز بالاخره بعد از سالها و سالها به آرزوم رسيدم و وقتي مثل خيلي از وقتها شروع به مزخرف گفتن كرد جوابش رو دادم .
توي زندگي ام از هيچكس به اندازه شوهر خاله ام متنفر نيستم .
خدائيش خيلي حال خوبيه وقتي حال آدمي رو كه ازش بدت مياد اساسي ميگيري .
.............
اصولا اينجانبه اكثر كارهام رو با يه فاز تاخير انجام ميدم .
اين فازها هم گاها دوره تناوب بالائي دارن
استعفا دادنم از اون كارها بود
سه سال بود ميخواستم از شركت بزنم بيرون و بالاخره امسال كار خودم رو كردم
ديروز چك تسويه رو هم گرفتم
و مرا با آنان دگر كاري نيست
و
در نهايت بعد از هزار بار فكر كردن و پروژه خريد ماشين رو بالا و پائين كردن به اين نتيجه رسيدم كه مني كه اصولا ايده اليست تشريف دارم ( ارواح شكمم ) نميتونم ماشين دست دوم بخرم چون بالاخره هر كدوم يه عيب و علتي داره و نهايتا تصميم به ثبت نام كردم .
شايد در اين مدت هم فرجي بشه و دست از تنبلك بازي بردارم و برم گواهينامه ام رو بگيرم ( خدائيش خيلي مايه شرمساري كه آدم سي و اندي سن داشته باشه و گواهينامه نداشته باشه ) . البته اين پروژه به بعد از بازگشت پيروزمندانه بنده موكول ميشه
..........................
فردا مسافرم
يه جورائي ذوق مرگم .
از اينكه 14 روز تمام بي خيال همه چيز فقط و فقط تفريح ميكنم
جاي خيلي ها رو خالي خواهم كرد
................
ميخواستم يه نخود غر بزنم
اما ديدم با غر زدن نه دردي از خودم دوا ميشود و نه دردي از خودم دوا ميشود !!!

2006-05-20T16:50:00.000+03:30

خداحافظي كلمه عجيبيه و دل كندن حس عجيبتري
باورم نميشه دارم از جائي كه 7 سال كار كردم دارم ميرم .
اين آخرين نوشته ايه كه از پشت ميزم و با كامپيوتر شركت مينويسم...
يهو انگار تمام خاطارات برام زنده شده .
تمام اون روزهائي كه با يه دنيا شادي يا غم پشت ميز نشستم و براي خودم نوشتم .
دل كندن كار سختيه اما تا دل نكني نميتوني به خودت فرصتهاي تازه بدي .
من و اينجا با هم يه دنيا خاطره داريم خاطره هائي كه تا هميشه يادم ميمونه .
خداحافظ ....

2006-05-13T14:26:00.000+03:30

ميخوام بنويسم كه دلم گرفته – دلم شكسته
اما نوشتنم نمياد
شايد اگر ميتونستم بنويسم حالم كمي تا قسمتي بهتر ميشود
....

2006-05-12T12:45:00.000+03:30

بادا بادا مبارك بادا ، ايشا ا... مبارك بادا : ))
ديشب مراسم خواستگاري – بله برون آقاداداش بود . بعد از يكسال و اندي بالاخره اين دوتا كار خودشون رو كردند . تقريبا همه چيز خيلي راحت و بي دردسر تموم شد . قرار شد بين 20 تا 30 خرداد هم قرار عقد محضري رو بگذارند و اگر خواستند تو مهر و آبان عروسي بگيرند.
با اينكه همه چيز قبلا تائيد شده بود مادر ها انگار سختشان بود حرف رو شروع كنند و در اينجا بود كه بنده كلي سخنراني كردم .
برادرجان به آنچه كه خواست رسيد .

2006-05-08T21:58:00.000+03:30

امروز ظهر وقتي براي ناهار ميخواستم برم ساختمون اصلي يكي از همكارا زنگ زد كه كي ميخوام برم . صداش عجيب بود و سئوالش نامعمول . ازش پرسيدم چي شده و بعدش پاي تلفن درجا خشك شدم .
يكي از همكاراي ديگموم ظهر براي كار از شركت رفته بوده بيرون . ماشين بهش ميزنه و ...
نميدونستم چي بگم . تنها چيزي كه يادم اومد قيافه هميشه خندانش و رفتار مودبش بود . از اون دسته از آدمها كه هر وقت ميبينيشون كلي ازشون انرژي مثبت ميگيري . اين آدم كسي بود كه براي هر كس هركاري از دستش برميومد انجام ميداد . همه شركت تو شك بودند ...
...
"چقدر عجيبه كه تا مريض نشي كسي برات گل نمي آره . تا گريه نكني كسي نوازشت نمي كنه، تا فرياد نكشي كسي به طرفت بر نمي گرده. تا قصد رفتن نكني كسي به ديدنت نمي آيد و تا وقتي نميري كسي تو رو نمي بخشه" ( اين رو يك دوست برام Off Line گذاشته بود )

2006-05-06T12:26:00.000+03:30

گاهي آدمي حرفهائي ميزند كه دوست داري باور نكني
حرفهائي كه موقع شنيدنش با خودت يك بند ميگوئي كاش كه خواب باشد .
ديشب وقتي من حرفهايش را شنيدم با خودم ميگفتم آيا ممكن است ... ؟؟؟
تا صبح كابوس حرفهايش را ميديدم
آيا ممكن است تنها آدمي كه در تمام مدت عمرت ميتواني چشم بسته به او اعتماد كني اينهمه تغيير كرده باشد .
به خودش هم گفتم
"ترجيح ميدهم باور نكنم "
باور كردن يا نكردنش فرقي در اصل ماجرا ندارد اما دوست ندارم تصوير زيبائي كه از او در ياد و خاطره ام دارم خراب شود.

......................................................

نه عقابم
نه كبوتر
اما
چون به جان آيم در غربت خود
بال جادوئي شعر
بال رويائي عشق
ميرسانند به افلاك مرا
.
اوج ميگيرم اوج
ميشوم دور از اين مرحله دور
ميروم سوي جهاني كه در آن همه موسيقي جان است و گل افشاني نور
همه گل بانگ سرور
تا كجاها برد آن موج طربناك مرا

...........................................................

دوستم تا 40 روز ديگر ني ني دار ميشه
چند شبه پشت سرهم خواب بچه هنوز به دنيا نيومده رو ميبينم
انگار كه من از خود صاحب بچه ذوق زده ترم : )

2006-05-01T13:32:00.000+03:30

اين شبها شبهاي بدي است
جنگ داخلي در خانه و جنگ جهاني در مغزم در جريان است .
اما
همه چيز درست خواهد شد .

2006-04-28T17:11:00.000+03:30

همان بهتر كه در خواب ببينمش
حداقلش اين است كه در خوابهايم مهربانتر است
در خوابهايم هنوز دوستم دارد
خواب ديدنش را بيشتر دوست دارم

2006-04-19T16:09:00.000+03:30

كلي حالم خوب است
استعفام را دادم و رئيس بزرگ هم بعد از اينكه حرفهايم را شنيد بي قيل و قال قبول كرد
از اول هفته آينده هم كسي قرار است بيايد تا كارها را در اين ماه تحويل بگيرد .
كارهاي سفرم را هم دارم آرام آرام انجام ميدهم
14 روز قرار است دور از هياهو و دور از هرگونه نگراني فقط و فقط استراحت كنم .
كمي از دست مادر جان ناراحتم و كلي از برادر گرامي خشمگين
از دست مادر جان ناراحتم چون باز هم عين سالهاي نه خيلي دور به خودش اجازه داده تا در مورد چيزي كه برايم بسيار عزيز است پيش ديگران اظهار نظر كند .
از دست برادر جان خشمگينم چون ميبينم كه حتي برادرم هم جزء همان دسته آدمهائي است .... با همه ادعاي عاشقي ميبينم كه سر و گوشش هنوز ميجنبد . حالم بد ميشود وقتي ميبينم ساعتها پاي تلفن است و از خنده هايش چندشم ميشود .

2006-04-12T20:46:00.000+03:30

خودم هم نميدانم چه ميكنم !!!
دارم همه چيز را بهم ميريزم
شايد از توقع زياد است شايد هم از سردرگمي
ميدانم چه ميخواهم اما هرآنچه كه هست با خواستهايم فرسنگها و سالهاي نوري فاصله دارد .
كاش ميشد بيشتر داشته باشم
يا شايد
كاش ميتوانستم كمتر بخواهم

2006-04-08T11:01:00.000+03:30

خوب است وقتي بيشتر آدمهائي كه دوستشان داري و در كنارشان احساس آرامش و شادي ميكني دور و برت باشند و كلي بگوئي و بخندي .
مدتها بود كه حالم به اين خوبي نبود . بعد از مدتها شادي در لحظه بودن را تمام و كمال تجربه كردم .
شب خوبي بود
خيلي بهتر از آنچه كه فكر ميكردم
اميدوارم امسالم پر باشد از اين روزهاي شادي بدون شرط

2006-04-05T22:18:00.000+03:30

آخرين خبر :
سال نو شد !!!

2006-03-15T14:20:00.000+03:30

حالم بد ميشه وقتي دوتا دوست دعواشون ميشه و هر دو با سعي هرچه تمام تر آدم مقابلشون رو داغون و خراب ميكنن . اين خيلي بده كه آدمها گاهي چشمهاشون رو ميبندند و هرچه كه نبايد و نشايد ميگن .
نميدونم كار كدومشون بدتر بوده . هيچكدوم رو تائيد نميكنم اما ميدونم كه هيچوقت دوست نداشتم يه دوستي اينجوري تموم شه .
آدمها بايد به حرمت خود دوستي هم شده دهن هاشون رو ببندن .
.....
وقتي داري با خيال يكي تو خيابون راه ميري و سالهاي نوري با تمام شلوغي دور و برت فاصله داري ...
وقتي تو همون شلوغي اون آدم يه دفعه مياد تو شكمت ...
اونقدر هول ميشي كه با داشتن يه دنيا حرف همش يادت ميره
و فقط با دهن نيمه باز وسط جمعيتي كه بي محابا دارن ميان و ميرن مات ميموني به صورتي كه هزار بار براي دوباره ديدنش دعا كرده بودي
و حتي وقتي آدمه داره خداحافظي ميكنه و ميره تو هنوز گيجي
وقتي از گيجي در مياي كه ميبيني تو تاكسي نشستي و آروم و بي خيال آدمهاي دور و برت داري اشك ميريزي
همه حرفها ميمونه تو دلت چون هول شده بودي ...
به اين ميگن برخورد نزديك از نوع هشتم ....
.........
چهارشنبه سوري بود ديشب ....

2006-03-12T12:34:00.000+03:30

آخر سال نزديكه و من هم مثل اكثر آدمها دچار يه شتابزدگي بي علت شدم .
انگار كه 10 روز ديگه دنيا تموم ميشه و ما كلي كار نكرده داريم .
هرسال كه عوض ميشه همه دعا ميكنن براي سالي نو و حالي نو
من امسال ميخوام دعا كنم براي كاري نو و ياري نو
......
بازهم يه گروه ديگه از بچه هائي كه ميشناختم ديشب رفتن .
تو سال گذشته خيلي ها رفتن و اينها رفتنشون عجولانه ترين مدلش بود . در عرض 9 روز همه كاراشون رو بايد ميكردند .
با بچه هاي اين خانواده به معناي دقيق كلمه بزرگ شده بودم و ديشب هركاري كردم نتونستم جلوي اشكام رو بگيرم .
انگار يه فيلم تو كله ام بود و تمام لحظه هاي شاد و غمگيني رو كه باهاشون داشتم رو دور تند داشت تو مخم نشون ميداد .
هر وقت دوستي ميره احساس مخلوطي دارم . براشون خوشحال ميشم كه دارن ميرن و از دست خيلي چيزها خلاص ميشن و از طرف ديگه دلم ميگيره كه يه دوست ديگه رو از دست ميدم .
.........

2006-03-07T23:43:00.000+03:30

ديگه اين دل واسه ما دل نميشه !!!

2006-02-20T21:29:00.000+03:30

راستش خيلي دلم ميخواهد بنويسم اما نوشتنم هم نمي آيد
خبري نيست و من هم ديگرهم چشم انتظار بودن را تعطيل كردم
شايد بقول دوستي انگار بايد باور كنم داستانمان Expire شده
باور كردنش دردناك است اما راهي هم جز قبول واقعيت ها نيست
دلم چيزهاي زيادي نميواهد اما همان چند قلم كه دلم ميخواهد نيست
ديشب به دوستي ميگفتم : هر روز كه بيدار ميشوم با خودم ميگويم خيالي نيست اما شب كه ميشود ميبينم نه تنها خيالي هست بلكه "خيلي خيلي " خيالي هست .
گاهي شبها تا خود وقتي كه خورشيد دوباره حال آسمان را ميپرسد با خودم كلنجار ميرو م. حالم بد نيست اما خوب هم نيست

2006-02-10T18:51:00.000+03:30

اين روزها به خيلي از رفتنهائي كه آدمهاي زندگي ام داشته اند فكر ميكنم .

از پدرم تا آدمهائي كه حتي ديگر نامشان را به ياد ندارم .

براي خيلي از اين رفتنها دلتنگ شدم

از خيلي از رفتنها خوشحال شدم

براي بعضي ها اشك ريختم

براي بعضي ها شادي كردم

خيلي ها را فراموش كردم

و براي تعداد معدودي هنوز دلتنگم

الان كه فكر ميكنم ميبينم هر آدمي با آمدن و رفتن اش چيزي برايم بجا گذاشته است

انگار كه هر يك براي دادن درسي به زندگي ام وارد شده اند

بعضي از آدمها ، اما ، درسشان بسيار بزرگ بود .

انقدر كه در جائي زندگي ام را تغيير داده اند

نمي دانم اين خوب است يا بد اما گاهي بعضي آدمها كه مي آيند ، تنهائي يادم ميرود

اين آدمها كه به زندگي ام نزديك ميشوند ، باورشان ميكنم با اينكه ميدانم روزي ميرود
خوب ميدانم كه يكبار ديگر دوستي دارد ميرود

2006-02-01T15:52:00.000+03:30

امسال از هر سال ديگري بيشتر عروسي و نامزدي دعوت شدم . خيلي از دوستانم هم كمي تا قسمتي متاهل شدند . باور كردن بعضي هايش آسان بود و باور بعضي ديگر عجيب . خيلي از دوستان دور و نزديك هم عضو جديدي را به خانواده اضافه كردند . همه اينها را كه ميبينم حالم بهتر ميشود و باز يادم مي آيد كه هنوز چيزهائي هست كه وجودشان آدمها را از اين مكان و زمان جدا ميكند و ميبردمان به همان بهشتي كه ميگويند از آن رانده شده ايم.
براي همه آنها آرزوي خوشي ميكنم و روزهاي هميشه شاد .
در كنار تمام اين جفت شدنها چيزي را كه دوست ندارم حرفهاست و حديث ها كه بين دو خانواده پيش مي آيد . راستش فكرش را هم نميكردم كه روزي در خانه خودمان اين حرفها را بشنوم. خان داداش كه باز عاشقيت اش بالا زده ، اينبار مصرتر از دفعات قبل است . اين خوب است كه چيزي چنان دلت را بلرزاند كه با تمام وجود بخواهيش . اما ظاهرا مادر زن و مادر شوهر از همين الان با هم سرشاخ اند و اين را دوست ندارم . انگار كه دو نفر دارند با هم مچ مي اندازند و هركدام ميخواهد به هر قيمت حريفش را مغلوب كند و در اين ميانه آقا داداش و نامزد مباركشان بجاي اينكه كمي از تنشها كم كنند با رساندن پيغام ها و اخبار وضع را از آنچه كه هست خرابتر ميكنند .
در ظاهر همه چيز خوب است . همديگر را دعوت مي كنند . مهماني ميدهند براي هم كلي ميز ميچينند اما در همان لحظه احترام مطلق اگر ساكت باشي خواهي شنيد كه هر دو بهم ميگويند " حالا بهت ثابت ميكنم " .
حس خوبي نيست . نميتوانم مادرم را تائيد كنم و اين بيشتر آزارش ميدهد . كاش آقا داداش و نامزد مباركه بفهمند كه اگر از امروز زندگي را اينجور سكانش را از دست بدهند ديگر هرگز نميتوانند آنرا بدست بگيرند .
..................
هر بار كه ميبينمش حالم بهتر و بدتر ميشود . بهتر ميشود چون دلتنگي ام آرام ميگيرد و بدتر ميشود چون بايد خيلي زود بدانم كه چه ميكنم . چشمان مهربانش را دوست دارم و صداي آرامش را . روزهائي در زندگي هست كه تا هميشه بيادت ميماند .

2006-01-18T15:22:00.000+03:30

كنجكاوي اي بود كه بايد ارضا ميشد . عين جوش سمجي كه تا نتركانيش آرامش نداري و بايد آنقدر فشارش بدهي تا خون بيايد . الان كه تركاندمش و خون هم آمد دارم با خودم فكر ميكنم با جاي زخمش چه كنم . از كاري كه كرده ام راضي ام و خوشحال . كلي از دلتنگي هايم آرام گرفت و ته دلم انگار چيزي غنج ميزند . حس خوبي است يادآوري شاديها و دوره كردن لحظه هاي خوب زندگي .
از اينجا به بعدش را ميسپارم به دست جريان طبيعي اش .
باور دارم كه برايم بهترين اتفاق مي افتد هميشه ايمان داشته ام و هميشه هم برايم بهترين اتفاق افتاده .

2006-01-11T13:19:00.000+03:30

هر روز با خودم ميگويم امروز ديگر خواهم نوشت .
كلي اتفاقات عمدتا خوب برايم افتاده
كلي ساعتهاي خوب را در كنار دوستان ريز و درشت گذرانده ام
هر روز و هر شب كه اتفاقات مي افتد با خودم ميگويم اين را حتما خواهم نوشت اما اين نوشتنها هم درست داستان درس خواندن است كه هر روز با خود عهد ميكردم روز ديگر انجامش دهم.
اشكال هم اين است كه داستانها وقتي جمع ميشوند نميداني كدام را بگوئي .
اين چند روز برف خوبي مي آيد . برف را كه ميبينم حالم بهتر ميشود .
زوج و فرد كردن روهاي كارم هم خيلي خوب است . حالا كه فقط روزهاي زوج سركار ميروم كلي دلم براي شركت و آدمهايش تنگ ميشود . حتي ميتوانم آنهائي را كه دوستشان ندارم كمي تا قسمتي تحمل كنم .
خيلي از دوستاني را كه مدتها بود نديده بودم ، ديدم . بعضي ها را شايد بيش از يكسال بود كه نديده بودم . مرسده ، ماني ، سحر ، منصور ، سحر ، نويد ، مريم ، محمد و ....
تنها اتفاق كمي ناراحت كتتده دندان درد وحشتناكي بود كه سه روز پدرم را درآورد و خلاصه كار به جائي كشيد كه 2 ساعت زير دست دكتر اشك ريزان دندانمان عصب كشي شد و كلي هم آنتي بيوتيك و غيره و ذالك برايمان تجويز شد .
دلم مسافرت ميخواهد . از آن مسافرتهائي كه بيخيال همه چيز بروي و دو سه هفته كسي نداند كجائي . نيازي هم نداشته باشي براي كسي توضيحي بدهي .
اگر از درد دندان و جاي متبرك سوزنهاي آمپول پنادر بگذريم همه چيز خوب پيش ميرود .
........
عشقولانه ام متورم شده هوارتا . چند وقتي است كه اين درد به سراغم آمده . اولها زياد جديش نميگرفتم . ميخواستم نبينمش اما اين اواخر اينقدر بزرگ شده كه جز آن چيزي را نميبينم . كاري كرده ام . نميدانم آخرش به كجا ختم ميشود . اما ميدانم در نهايتش چيزي را براي خودم بي جواب نگذاشته ام .
برايم دعا كنيد !!!!

2006-01-07T22:45:00.000+03:30

بالاخره بعد از هزارسال كه ميخواستم اين دوره ها را بروم ، رفتم .
نميدانم تمام اين سالها چه چيز جلويم را ميگرفت
شايد اصلا وقتش نبود
شايد اينقدر نميفهمدمش
هر چه كه بود خوشحالم كه رفتم چيزهائي در خودم ديدم كه حتي تصورشان را هم نميكردم
خوب شد رفتم

2005-12-21T16:15:00.000+03:30

از يك تلفن كلي درس گرفتم :
ما همه ترسهاي مشتركي داريم . براي ديگران واعظيم و اما وقتي خودمان با همان مشكل روبرو ميشويم تمام نصيحتها يادمان ميرود و همان كاري را ميكنيم كه ديگران را از آن منع ميكرديم . درون وجودمان انگار كه واقعا " كودكي " با تمام وجود پا ميكوبد و از ما همان را ميخواهد كه منع ميكنيمش براي ديگران .
دوم اينكه هميشه بايد به دوطرف داستان گوش داد تا بتوان از زاويه درست همه چيز را ديد . البته معمولا اين اتفاق براي من مي افتد و نه تنها داستان را از دو طرف بلكه از سه چهر طرف ميشنوم و ميبينم .
.........
حال با مزه اي دارم
مثل سركه سيره
همه چيز تقريبا آنطور كه دلم ميخواهد دارد پيش ميرود اما با خودم ميگويم بايد بهتر و بهتر باشد
توقعات آدم انگار هيچوقت تمامي ندارد
شايد آدم بودن آدمها به همين هميشه متوقع بودنمان است
........
گاهي بعد از سالها هم نميتواني ادعا كني دوستي را درست ميشناسي .
تا همين چند روز پيش فكر ميكردم مهدي را خوب ميشناسم اما تازگي غهميدم كه خيلي ساده تر از آن چيزيست كه هميشه فكر ميكردم. قبل از هر قرار بايد كلي بهش قوت قلب بدم و عين مربي هاي كشتي راهنمائي اش كنم . قيافه اش وقتي به حرفهام گوش ميده واقعا دوست داشتني يه . پريشب وقتي حرفهام تموم شد يه كم مبهوت نگاهم كرد و گفت : پياده تا شمال رفتن كه از اينكارا راحتتره !
......
اينهم قلنبگي عاطفي آخر داستان :
وقتي خوبي همه خوبند و همه ميخواهند با تو باشند اما همينكه تلخ ميشوي و دلت ميگيرد ميبيني كه ....

2005-12-13T14:47:00.000+03:30

شايد زندگي هم مثل بازي باشد .
اگر زياد مرافب حركاتت باشي شايد آنچيزي كه در انتظارش هستي پيش نيايد . اما اگر قواعد بازيت را عوض كني جواب بدهد .
..........
امروز بالاخره با رئيس بزرگ صحبت كردم . از هفته آينده سه روز در هفته به شركت مي آيم .
كلي كار براي انجام دادن در روزهاي سوراخ دارم .
.............
هر وقت در خانه را باز ميكنم و اين دو نفر را كنار هم ميبينم حالم عوض ميشود .
حسادت نيست .
بيشتر دلتنگي براي روزهاي خوب گذشته است .
روزهائي كه سالياني ازآنها ميگذرد .
روزهاي خوب خنده و شيطنت و دوست داشته شدن
هر كس در زندگي چشمش به دنبال چيزي ميماند

2005-12-11T15:58:00.000+03:30

نميدانم چرا هر روز كه ميگذشت با اينكه حرف براي زدن زياد بود اما با خودم ميگفتم فردا خواهم نوشت .
در تمام اين روزها تنها سقوط هواپيما توانست زبانم را آنهم براي يك جمله باز كند .
دليل ننوشتنم را نميدانم . شايد خودم هم از تكرار اينجا نوشتن خسته شده ام و يا مثل خيلي از كارهاي ديگر زندگي از ترس عادت كردن به همان سرعت كه خو گرفته ام از آن فاصله ميگيرم .
دليل زياد مهم نيست . اصلا چرا دارم دليل مي آورم ؟ خودم هم نميدانم . اينكه هميشه دچار " خود توجيه كردن " بوده ام واقعيتي است كه ميپذيرم .
اتفاقات اين مدت هم مانند خيلي از روزهاي زندگي ساده بود .
به دفتر هميشگي برگشته ام . انگار من و اينجا با هم قراري ننوشته داريم .
سفر كوتاهم با همه كوتاهي اش خوب بود . مخصوصا كه چند روزي رو از دود خوردن مرخصي گرفته بودم . و اينبار با چشم خريدار محيط را بررسي كردم .
پولم را رئيس بزرگ گرفتم و الحق كه چه مزه اي داد .
مادرجان هر روز جلوي تلويزيون نشسته و براي كشته شدگان هواپيما اشك ريخته .
با مادر جان جنگ بزرگي كرديم . از آن جنگها كه فكر ميكردم تمام شده و ديگر اتفاق نخواهد افتاد . از آن جنگهائي كه تا دو روز بعدش گيج بودم .
دوستكم هم ظاهرا دارد مامان ميشود . باورش برايم سخت است . برايش خوشحالم .
دوست ديگرم كه قرار بود در انگلستان باشد ، سر از افغانستاد در آورده و الان كه برگشته ميگويد ميخواهد براي مدتي به آنجا برگردد.
تنهائي خوب هم همچنان ادامه دارد و بيشتر و بيشتر من و خودم با هم بحث داريم . بحثهائي كه گاهي به كتك كاري ميكشد اما در آخر همديگر را بغل ميكنيم و آشتي ميكنيم .
حسابي سر خودم را شلوغ كرده ام . هر روز كلاس دارم و اصلا نميدانم روزهايم چطور ميگذرند .
زندگي آرام و يكنواخت ميگذرد .
و اين خوب است .

2005-12-08T15:10:00.000+03:30

94 نفر صحيح و سالم مردند .
به همين سادگي

2005-11-07T23:22:00.000+03:30

روزها باز هم ميگذرند
ميدانم نگران بودن دردي دوا نميكند و براي همين انقدر سرخود را شلوغ كرده ام كه بقول معروف وقتي براي خاراندان سر هم نباشد چه برسد به نگراني . براي يكشنبه ها و پنجشنبه ها هم آشي پختم . نمكش بد نيست . اقلا پول درآوردن بهتر از مغز را در هاون اگرها و اما ها كوباندن است .
اين روزها بدجور تنهائي بهمان زور مي آورد اما بد هم نيست . يادگرفتني ها را ياد ميگيرم . خوب است . تنهائي هم خوب است .
در اينكه دلم ميخواست همه چيز مطابق ميلم باشد هم شكي نيست اما حالا كه در همه محاسبات در يك مثبت منفي اشتباه شده هم نبايد خيلي سخت گرفت . حداقلش اينست كه از اين به بعد يادمان ميماند زياد به محاسباتمان اعتماد نكنيم . اما خدائيش بي اعتمادي هم درديست .
تصميم گرفته ام صبح ها زودتر از خواب بيدار شوم و قبل از رفتن به سركار وقت بيشتري را با خودم بگذرانم . بايد دوباره با خود زيستنم را تمرين كنم . هرشب هم قبل از خواب كمي كتاب جدي بخوانم و براي خودم دعا كنم .
خلاصه اين روزها و شبها فقط منم و ترانه و خودم .

2005-11-06T16:51:00.000+03:30

و زندگي ادامه دارد
راستش ميخواستم به خاطر چندتا اتفاقي كه افتاده زندگي رو تعطيل كنم. اينجا ننويسم ، شاگرد خصوصي ها رو تعطيل كنم و حتي براي ترم جديدكلاس نگيرم .خلاصه اينكه عين يه حيوون زخمي برم تو لانه ام و كز كنم يه گوشه و زخمهام رو بليسم به اميد اينكه خوب بشن . در اينكه دلم گرفته ،حالم بده و بداخلاقم شكي نيست . حق دارم . چون يه دفعه همه معادلات و توقعاتم بهم ريخت و لنگ در هوا معلقم .
اما ديشب به اين نتيجه رسيدم كه اينكار نه تنها مشكلي رو از من حل نميكنه بلكه باعث ميشه بيشتر فكر و خيال اذيت ام كنه .
وادادن تو زندگي شايد در كوتاه مدت مسكن خووبي باشه اما در بلند مدت عين خوره روح آدم رو داغون ميكنه .
خيلي چيزا سخت و تلخه . يادآوريشون اشك توي چشم آدم جمع ميكنه اما هميشه بايد يادم باشه كه زندگي ادامه داره .
چه من بخوام و چه نخوام هر ثانيه داره ميگذره . اگر زندگي پرروئه من از اون پرروترم .
و زندگي ادامه دارد ...

2005-11-03T10:06:00.000+03:30

چهارشنبه ها را دوست دارم اما اين چهارشنبه روز خوبي نبود .
پدرجان زنگ زد براي عرض تبريك تولدم . كتفي كه شكسته بود كاملا خوب نشده . ظاهرا كتكي هم كه در شلوغي ولايت خورده واقعا اذيتش ميكند . ضربه اي كه به سرش خورده براي شنوائي اش مشكل ايجاد كرده . مثل هميشه وقتي گوشي را گذاشتم ناخودآگاه حالم بد بود .
بيماري برادر جان برگشته . بعد از يكسال . ظاهرا اينبار بايد براي مدتي خيلي طولاني دارو مصرف كند و يا شايد اصلا تا آخر عمر .
ديدن قيافه درهم خودش و مادر جان بيشتر حالم را ميگيرد تا اصل ماجرا . باز مادرجان تمام ديشب اشك ريخت .
وقتي از برادر جان جواب آزمايشش را گرفتم تا ببينم ، در دلم آرزو ميكردم كه ايكاش خواب باشد .
ديشب به راحتي ميتوانستم بالا بياورم !!!

2005-10-31T16:18:00.000+03:30

تولدم مبارك
اولين سال دهه سي سالگي تمام شد
ديشب كه فكر ميكردم از خودم راضي بودم

2005-10-31T15:44:00.000+03:30

كلي نوشتني داشتم اين چند روز اما يا وقت نداشتم يا حال نداشتم

اول همه بايد عرض كنم خدائي اش اين رئيس جمهور ما هم خيلي خداست . دقيقا همون داستان دخو و كله گاو و كوزه در تمام امور مملكتي به شكل كاملا واضح ميتوان ديد . هر روز كه اخبار جديد رو ميشنوم بيشتر خنده ام ميگيرد . الحق كه آقاي رئيس جمهور (م. ش. نگ) * چه حالي دارد به كليه اصول و مباني ديپلماتيك ايران و جهان ميدهد . اصلا سياستمداران بروند جلو بوق بزنند.
اين هم خيلي بامزه است
* م.ش.نگ = منتخب شوراي نگهبان ( يك وقت خداي ناكرده فكرهاي بد نكنيد ) ( اين را از همان مقاله دزديدم )

......
هفته پيش از شركتي كه براي مصاحبه رفته بودم و كلي هم ازش خوشمان آمده بود تماس گرفتند براي مصاحبه دوم . اول خواستم نروم چون قرار ماندگاريم را در همينجا گذاشته بودم . اما با خودم گفتم بدك نيست ببينم چند مرده حلاجم . راستش يه جور تست خودشناسي بود . قرار را براي چهارشنبه گذاشتم . كل مصاحبه و تست 5 دقيقه طول كشيد و درجا گفتند كه از 10 روز ديگر مشغول شوم . حس خوبي بود يك جور اعتماد به نفس مجدد .
امروز با همان شركت تماس گرفتم و بهانه آوردم كه جاي ديگري برام كار پيدا شده . نيم ساعت بعد مديرعامل (كسي كه مصاحبه دوم رو با من داشت ) زنگ زد و علت را پرسيد . بنده خدا فكر ميكرد علت حقوق است . در نهايت اينكه گفت اگر به هر دليلي نتونستم در جاي جديد ماندگار شم ميتوانم روي كار در همان جا حساب كنم .
حقيقتا اينكه كلي حس خودخواهي و خودبزرگ بيني ناني كوچولو با اين داستان ارضا شد .
....
سه شنبه شب با يك عده از دوستان كه سرشان هميشه براي بحث درد ميكند نشسته بوديم . همه به شدت غرق در بحث خودشناسي و راههاي آن بودند و من هم عين بچه هاي خوب داشتم به حرفهاي ديگران گوش ميدادم و ياد زمانهائي افتاده بودم كه اگر جائي بحث بود آرام نشستنم جزء محالات بود .
از بين تمام حرفهائي كه زده شد بيشتر از همه يه جمله در ذهنم نشست و هر چه بيشتر فكر ميكنم بيشتر ميبينم درست است .
اينكه "هر وقت ما انگشت اتهام رو به سمت ديگران ميگيريم سه تا انگشت به سمت خودمان است."
خيلي وقتها هست كه ما براي اينكه مسئوليت عمل خودمان را نپذيريم انگشتت اتهام رو به سمت آدمهاي ديگه ميگيريم . پدر ، مادر ، دوست ، معلم، همكار ، جامعه و خلاصه هزار آدم و اتفاقي كه به يادمان بيايد .
اما بيشتر وقتها اشكال از خود ما و نحوه عملكرد ماست . خيلي وقتها حتي زماني كه ميدانيم انتخابمان درست نيست باز هم كار خودمان را ميكنيم و در آخر متهمي برايش دست و پا ميكنيم .
....
بي تفاوتي اسلحه ايست كه اين چند سال اخير خودم را با آن تجهييز كردم . بي تفاوتي در روياروئي با مسائلي كه نه تنها برايم مهم هستند بلكه "خيلي" مهم هستند . خيلي وقتها براي اينكه ديگران نفهمند كجايم درد گرفته و اصلا موضوع برام مهم هست يا نه ، خودم را ميزنم به بيخيالي . (خدا پدر مادر علي چپ را بيامرزد كه كوچه اش خيلي وقتها به دادم رسيده )
بيخيالي آرامم ميكند . حتي خودم هم باورم ميشود كه " خيالي نيست " اما زمان كه ميگذزد همان خيال آرام آرام مثل موريانه مغزم را ميخورد تا باز خيالي ديگر از جائي ديگر ايجاد شود و من باز بيخيال شوم و باز ...
و اين داستان ادامه دارد ....

2005-10-22T16:45:00.000+03:30

مديرعامل بسيجي از اينجا رفت و رئيس بزرگ هم اعلام كرد كه تنعا بخاطر" احترام" به عقيده من با استعفايم موافقت كرده وگرنه موافقت نميكرده و خلاصه با در آخر داستان من فعلا سرجاي خودم ماندم .
ظاهرا كه همه چيز خوب است اما خوب ميدانم افكارم هنوز دچار طوفاني به مراتب قويتر از كاترينا، ويلما و ملينا و ... است .
راستش اينست كه خوب ميدانم كجاي زندگي ام سوراخ است اما كاري هم نميتوانم برايش بكنم . يك عمر زحمت كشيديم تا بتوانيم بفهميم كجاي زندگي سوراخ است ، حالا هم كه فهميده ايم هركاري ميكنيم سوراخ سرجايش مانده . خدائي اينكه گاهي با خودم ميگويم كاش اقلا نميدانستيم كجايش سوراخ است كه كمتر دلمان بسوزد .

2005-10-18T16:29:00.000+03:30

فكر ميكردم اين را به خودم بدهكارم
اينكه حرفهايم را بزنم .
دروغ نميگويم !
خيلي اميدوار بودم كه هنوز جائي مانده باشد .
اما الان ميدانم كه نيست
كاش آدمها همانوقت كه بايد، قدر بدانند .
هميشه از خودم راضي بودم . از اينكه هر كاري را كه دلم خواسته كرده ام
و براي اينكه هر وقت به گذشته نگاه ميكردم چيزي براي حسرت خوردن نبود .
اما اينبار وقتي نگاه ميكنم ميبينم كه تنها يك نقطه است كه جاي "ايكاش" دارد .
سعي كردم اين "ايكاش " را نيز پاك كنم اما نشد .
اما يك چيز خوب در تمام اين داستان هست :
اينكه ديگر به خودم مديون نيستم . هر انچه كه ميخواستم را گفتم .
..........
وقتي با حال خراب يكي از دوستان براي رفتن به مراسم حليم پختن دعوتم كرد شايد نميدانستم دارد چه لطف بزرگي ميكند .
با حال بدي كه داشتم ميخواستم نروم .
عين آدمي كه در يك مسابقه مشت زني همه راند ها را مشت خورده باشد گيج بودم .
تمام مدت را اشك ريخته بودم و خلاصه حال بدي بود
به كرج كه رسيديم اما انگار تمام حال بدم رفت . نميدانم تاثير ديدن دوستاني بود كه مدتها نديده بودمشان و يا وجود آن همه آدم بود كه همه بدور از همه معادلات و محاسبات آنجا بودند.
شب عجيبي بود . نميدانم چرا اما واقعا فكر ميكردم اگر با تمام وجودم نيت كنم حتما هرآنچيزي كه ميخواهم برايم به وجود مي آيد .
شب كه براي استراحت به خانه دوستانمام برگشتيم كلي حرف زديم و حرف شنيديم . انگار آن شب بايد قسمتي از تجربه من ميبود براي كامل شدن با اتفاقي كه افتاده بود .
من هميشه باور داشته ام كه ارتباطاتي كه ما با آدمها برقرار ميكنيم اتفاقي نيست . براي من مخصوصا همه روابطم معناي خاصي دارد . اينكه آدمها در زمانهاي مختلف سر راه هم قرار ميگيرند عجيب است . شايد هيچوقت فكرش را نميكردم در يكي از بدترين شبهايم دوستاني در كرج داشته باشم كه تنها كساني باشند كه آرامم كنند .
..........
آدمهاي زيادي در زندگيمان مي آيند و ميروند اين روزها به خيلي از رفتنهائي كه آدمهاي زندگي ام داشته اند فكر ميكنم . از پدرم تا آدمهائي كه حتي ديگر نامشان را به ياد ندارم . براي خيلي از اين رفتنها دلتنگ شدم از خيلي از رفتنها خوشحال شدم براي بعضي ها اشك ريختم براي بعضي ها شادي كردم خيلي ها را فراموش كردم و براي تعداد معدودي هنوز دلتنگم الان كه فكر ميكنم ميبينم هر آدمي با آمدن و رفتن اش چيزي برايم بجا گذاشته است انگار كه هر يك براي دادن درسي به زندگي ام وارد شده اند بعضي از آدمها ، اما ، درسشان بسيار بزرگ بود . انقدر كه در جائي زندگي ام را تغيير داده اند نمي دانم اين خوب است يا بد اما گاهي بعضي آدمها كه مي آيند ، تنهائي يادم ميرود اين آدمها كه به زندگي ام نزديك ميشوند ، باورشان ميكنم با اينكه ميدانم روزي ميرود
خوب ميدانم كه يكبار ديگر دوستي دارد ميرود

2005-10-17T16:48:00.000+03:30

شايد بهترين چيز در بدترين شرايط روحي تلفن يه دوست باشه ازبلاد كفر كه حالت رو بپرسه و ببينه كه هنوز زنده اي يا نه .

2005-10-15T16:16:00.000+03:30

هنوز هم روز تولدم برايم هيجان انگيز است ، اما تولد كودكي دنياي ديگريست انگار كه آن روز فقط و فقط روز توست و انگار در اين دنيا هيچكس جز تو مهم نيست . هر وقت تولد يكي از بچه هاي دوستان يا فاميل است و من را دعوت ميكنند تمام آن ذوق كودكانه بيدار ميشود . پنجشنبه تولد نازمهر بود . حالم با آنچه كه تمام هفته در ذهنم برايش نقشه كشيدم فرق داشت اما خدا زكرياي رازي را بيامرزد كه چه خوب دائي براي ما كشف كرد . آنشب از نوادر دفعاتي بود كه يك گوشه نشستم و نگاه كردم و شايد اولين بار در تمام زندگي ام بود كه با حسرت آرزو كردم كه بار ديگر 14 ساله باشم .

هر روز كه ميگذرد بجاي اينكه بهتر شوم بدتر ميشوم . الان از آن زمانهائي است كه همه چيز در زندگي ام قاطي شده و بهم ريخته . انگار كه دارم يك خواب بد ميبينم . كاش زودتر از اين خواب بد بيدار شوم .

آهاي Teddy
آدرس ايميلي كه دادي كار نميكنه

2005-10-14T22:21:00.000+03:30

كاش اين ماه كه هر روزش بدتر از روز قبل است زود زود تمام شود . كاش كه اين روزهاي بد زود زود بگذرد. سرم به اندازه همه دنيا پر از فكر و خيال است . كاش زودتر قرص عمل كند و خوابم ببرد . كاش ميتوانستم به ازاي هر روز از عمرم يكبار سرم را به ديوار كنار تخت بكوبم تا در اين مغز پوك فرو برود تمام آن چيزهائي كه نميخواهم باور كنم . تنها چيزي كه اين روزها آرامم ميكند خرس كوچولوي قهوي اي ام است كه بي ترس در آغوشش ميگيرم و بي نگراني برايش اشك ميريزم . حالم بد است خيلي بد. از همه چيز و همه كس گله دارم يا بقول آن آهنگي كه نميدانم خواننده اش كيست " من از دست خدا هم گله دارم " .
اي كاش اين ماه زودتر تمام شود
و اي كاش اينبار ياد بگيرم و يادم بماند كه تنهايم

2005-10-08T21:53:00.000+03:30

هفته عجيبي بود و به سرعت گذشت و توش اتفاقاتي افتاد كه خيلي هاش تجربه اول زندگي ام بود .
حال خيلي خراب روز جمعه بود كه سيستم تصفيه مايعات بدنم !!! كاملا بهم ريخته بود و بنده جلوي دست به آب بست نشسته بودم و البته از اون جالبتر جواب آزمايشي بود كه آزمايشگاه محترم داد دستم و همه رو نصف العمر كرد چون ظاهرا وجود چيزهائي رو راپورت داده بود كه خيلي خيلي بد هستند .
دعوا با يكي از افراد شركت كه نقطه عطف اتفاقات بود . كسي كه تا 6 ماه پيش زير دست اينجانبه بود و هميشه هم گند مبسوطي به كارها ميزد و من هم هميشه داد و ناله ام از دستش به هوا بود و ضمنا بعد از كانديداتوري جناب رياست جمهور منتخب جزء تبليغاتچي هاي پر و پا قرص ايشون بود و دلش رو براي پست پادري كاخ رياست جمهوري صابون زده بود . اين موجود 3-4 هفته پيش بعد از مايوس شدن از برادرخواندگي با رئيس جمهور منتخب به شركت برگشت و از اونجا كه دوست قديمي رئيس بود يك شبه شد مديرعامل يكي از شركتهاي تابعه . ظاهرا جو مديريتي ببببببد ايشون رو گرفته بوده و طي اين دو هفته حال خيلي از خانمهاي شركت را در قوطي كرده بود . دوشنبه قرعه به نام من ديوانه فتاد و البته چه قرعه اي و چه فالي و چه حالي كه در نهايت بصورت تعامل برادران بسيجي درآمد و كار بالا گرفت . و من هم رگ كردي ام زد بالا و شهر رو بهم ريختم . در پي اين جنگ ساير مال باختگان و حال باختگان هم به صدا درآمدند و نهايت من هر دوپاي خود را در يك كفش كردم كه اينجا يا جاي من است يا جاي ايشان .
با رئيس بزرگ كلي حرف زديم و اون هم به سبك هميشه سعي كرد مغلطه و سفسطه كنه، كه نذاشتم . و در نهايت قرار شد تا هفته آينده تصميم بگيره . اما در آخرين لحظات ديدم كه اي دل غافل اون هم با همه ظاهر حس نيت مندش ميخواد اين وسطه از آب گل آلود ماهي بگيره و كلي از ما كولي اضافه بگيره .
با خودم خيلي فكر كردم كه كار درست چيه . به اين نتيجه رسيدم كه استعفا بهترين راه حله . اين كچلك رو من خوب ميشناسم . ميخواست به اسم من از شر اون يارو خلاص بشه ( از بقيه همكارا شنيدم كه از همون هفته اول فهميده چه گندي زده منتها چون رفيقش بوده نميتونسته هيچي بگه ) و تا هميشه منت اش رو سر من بذاره . و در نهايت امروز از شركتي كه 7 سال توش بودم استغفا دادم !!!!!!!!!!!
در كنار همه اينا پنجشنبه هم رفتم دكتر و اون تا جواب آزمايشها رو ديد با تعجب بهم نگاه كرد گفت : تو حالت خوبه ؟ من هم هر چي فكر كردم ديدم جائي ام درد نميكنه و گفتم : بببببله . دكتر كلي معاينه ام كرد و بعد يه سري آزمايش و سونوگرافي از كبد و كليه و خلاصه امعاء و احشا ما داد كه بصورت اورژانس انجام بدم " چون ممكنه مسئله خاصي باشه " كه من با كمال وقاحت اين اورژانس رو تا امروز به تعويق اداختم و امروز كه كلي خون دادم و از دل و روده ام عكس گرفتم ظاهرا كاشف به عمل اومد كه آزمايشگاه قبلي تو يه مثبت – منفي اشتباه كرده بوده و اينجانبه هنوز عمرم به دنياست .
قصه ما به سر رسيد كلاغه به خونش رسيد يا نرسيد به خودش مربوطه

2005-10-01T16:09:00.000+03:30

درست يك ماه ديگه 31 سالگي هم تموم ميشه . حس خوبي دارم از اينكه دهه سوم زندگي ام رو شروع كردم . حس ميكنم در يكسال گذشته خيلي بازتر و روشن تر چيزها رو ديدم و درك كردم و الان كه از بيرون خودم رو ميبينم فكر ميكنم خوب و درست زندگي كردم و ميتونم بگم تقريبا تو هر مرحله اون چيزي كه لازمه اون سن بوده رو درست مزمزه كردم . هيچوقت سعي نكردم بزرگتر از سنم زندگي كنم و فكر ميكنم اين همون نكته ايه كه بهم كمك كرده تا هر وقت به عقب نگاه ميكنم از خودم و زندگي ام راضي ام هرچند كه من هم مثل خيلي از آدمها خيلي كارا ميخواستم بكنم كه يا از سر تنبلي يا از روي بدشانسي انجام نشده . اما مهم چيزايي كه اتفاق افتاده ، تجربه شده و يادشون برام هميشه ميمونه .
حس خيلي خوبي دارم نسبت به اين روزا .

2005-09-22T11:56:00.000+03:30

مهر امسال حال و هواي مهر هر سال رو ندارم .الان چند سالي هست كه با هر مهر خاطره روز اول مدرسه كمرنگتر و كمرنگتر ميشه . شايد اگر امسال وجود مادر خانومي نبود كه هر سال براي اول مهر آماده ميشه شايد اصلا نزديك شدنش رو هم احساس نميكردم . تكرار اينكه من تو مدرسه شرور بودم و هميشه سردسته گروه بدها بودم براي خودم هم نخ نما شده .اما احساس خوبي كه نسبت به ميز و صندلي و روپوش هميشه پاره ام داشتم شايد 99% بخاطر همين فرصت ديوونه بازي در آوردنهائي بود . تو دانشگاه هيچوقت اين احساس خوب شيطنت تكرار نشد . احساس ميكنم اشكال عمده از من بود كه هيچوقت نتونستم با دانشگاه ارتباط برقرار كنم . تو سالهاي دانشگاه تمام فكر و توانم در راه پيچوندن كلاسا صرف ميشد . و البته هم بسيار در اين راه موفق بودم .
........
تو شركت همه چي به روال عادي ميگذره . به جز اينكه با انتقال واحد حسابداري به طبقه ما كلي سر و صدا بيشتر شده و من هم كه اصلا از اين اتفاق راضي نيستم بهانه خوبي پيدا كردم كه در اتاق رو ببندم و خودم رو از جامعه بشري بيرون هر چه بيشتر دور نگهدارم.
يه جورائي حس ميكنم اينجوري بهتره .
......
خيلي وقته كه ميخوام با خودم بشينم و درست حسابي سنگهام رو وا بكنم اما هر دفعه يه جوري خودم رو ميپيچونم . خيلي از اشكالات خودم رو ميدونم . ميدونم كجاها اشتباه ميرم كجاها كارم درست نيست . حتي خيلي جاها راه درست رو ميدونم و براي ديگران هم تجويز ميكنم ، اما داستان كه به خودم ميرسه باز ميزنم تو باقالي ها و همچنان به حركت زيگزاگي خودم ادامه ميدم و خيلي وقتها سر از يه جائي در ميارم كه حتي خيلي عقب تر از نقطه شروعم هست . اين روشي كه پيش گرفتم شايد ظاهرا ضرري نداشته باشه اما ميدونم در بلند مدت به شدت من رو به عقب بر ميگردونه .
اينهم از اون دسته موارديه كه ميدونم دارم اشتباه ميرم اما كاري در موردش نميكنم . يكي ميگفت ما بايد آگاهانه انتخاب كنيم . اشكال كار اينه كه من آگاهم و ميدونم بايد چي رو انتخاب كنم اما "انتخابم نميايه" !!!
.............
كامپيوترم مرض جديد گرفته . يه چيزي تو مايه هاي آنفولانزاي مرغي
يه دفعه صفحه اي كه دارم توش كار ميكنم غير فعال ميشه .
مثل همين الان ....
دارم تايپ ميكنم اما از يه جا به بعد هيچ اتفاقي نمي افته و من بايد دوباره صفحه ام رو فعال كنم
...........
روز سه شنبه همش خواب بودم
نه چون كه خوابم ميومد
چون خوابش رو ديده بودم
تمام روز خوابيدم شايد دوباره خوابش رو ببينم !!!!
ديشب هم خوابش رو ديدم
دلم ميخواد بجاي خواب خودش رو ببينم

2005-09-17T13:13:00.000+04:30

گاهي زندگي براي من خييلي كند و خيلي سريع ميگذره . الان از اون دورانه .شنبه هفته پيش به اندازه يكماه دور به نظرم مياد و از طرفي هم انگار همين ديروز بود كه تابستون شروع شد و كلي مامان از شروع شدن تعطيلاتش خوشحال بود . علت اين كندي سريع يا سرعت كند نميدونم چيه !
در يك هفته گذشته يه تصميم گرفتم . يه تصميم كه مثل خيلي از تصميم هام غير منطقي و نامتعارفه . براش كلي ذوق دارم و ميدونم نياز به برنامه ريزي درست داره . البته بي گدار به آب زدن هم براي خودش عالمي است .
ديشب به لطف يك عده آدم و اتفاقات رفتم و يه تئاتر ديدم . ظاهرا قرار خيلي پيچيده تر از اين حرفها بوده و من از طريق يه نفر كه خودش يكي ديگه براش بليط گرفته بود ، برام بليط گرفته شده بود و چون يه عده يه جا براي تولد يكي جمع شده بودن و بعدش ميخواستن برن تئاتر ، من هم به تولدي كه كسي من رو نميشناخت رفتم و البته عين بچه هاي خوب يه گوشه نشستم و شربتم رو خوردم تا من رو ببرن تئاتر . خلاصه داستان يه چيزي تو مايه هاي " دوست داري با دوست من كه دوست داره با دوست تو دوست بشه بري تئاتر؟!" بود . و البته الحق دست برنامه ريز و گيرنده بليط (كه من نميشناختم و هنوز هم نميشناسم ) كه براي اون همه آدم بليط گرفته بود وهمه رو جمع كرده بود درد نكنه . و البته من كه مدتها بود از جامعه فرهنگي هنري مملكت عزيز دور بودم حظي مبسوط بردم از تماشاي تئاتر و البته دست دوست عزيزمان به شدت ندرده كه از سه هفته پيش از اين بنده سئوال كرده بود كه آيا رفتني هستم و يا نه . خلاصه جميع خلايق و حوادث دست به دست هم دادند تا ما تئاتر " همسايه ها " رو ببينيم . خدايشان از بلاجات محفوظ شان بدارد. درنهايت تئاتر قشنگي بود و يه جورائي دوستش ميداشتم .

2005-09-10T15:26:00.000+04:30

واقعيت اينكه اونقدرها كه فكر ميكردم بهم خوش نگذشت .
و البته ياد گرفتم كه هيچوقت ديگه مسئوليت هيچكس رو بعهده نگيرم
آدماي مختلف سلايق مختلف دارن و هماهنگ كردنشون هم خيلي سخته .
جالب هم اينه كه همه كس همه چيز رو از چشم تو ميبينن
مطمئنا هرگز دوباره يه عده رو دنبال خودم راه نميندازم
....
بعد از يه هفته دوري از قيافه هاي درهم و نگاههاي وقيح و آدمهائي كه انگار ارث پدرشون رو طلب دارن در بدو ورود به مملكت اسلامي مورد تفقد برادران هموطن قرار گرفتيم .
واقعا كه آدم گاهي از هويت خودش بيزار ميشه